Bad Personality

Kiss your past goodbye...?

2011-04-09T03:28:00.004-03:00

Como saber se uma decisão que tomou é certa ou errada? como saber se o caminho escolhido vai leva-lo a nada?
Há dias que duvido, mas sempre duvidei e agora duvido mais, de tudo que tenho feito, do que tenho sentido, do que falei, do que pensei. Será tudo um sonho? um pesadelo? minha mente pregando uma peça? uma piada sem graça?

E não me conformo, não encontro satisfação, faço o que acho certo e parece errado, e o errado parece mais errado e nada faz sentido, as peças não encaixam, e todas essas notas desafinadas machucando meus ouvidos, as lágrimas rolando , cabeça girando, me sinto cega mas não realmente, e surda, mas posso ouvir perfeitamente, me sinto presa a correntes que aqui não estão, ou será que estão? e quero entender e aprender, e quero distinguir, e quero e desejo cada vez mais por coisas que nem sei, onde encontrar e por onde começar.

Sinto um buraco, tento veda-lo, as vezes com sucesso, esqueço e deixo-o desprotegido enquanto a chuva cai, e como erosão leva a terra e o buraco volta a aparecer e fica visível, um velho machucado que insiste em reabrir e me enche de palavras que nunca entendi.

"Good-bye
Kiss your past good-bye
You´ve gotta let if fly
Kiss your past good-bye, yeah" ♪

You Choose

2011-04-01T02:14:00.001-03:00

Coisas inesperadas acontecem, e não sabe-se o que fazer, há erros, acertos, recomeços, finais. E abri mão, e troquei o que tinha por algo mais bonito, mais importante, parece uma troca desnecessária mas assim se fez, não quero que me julgue e não quero julgar, mesmo que não dê pra evitar.
Não quero ouvir as explicações, não quero saber, não quero escutar, pretendo evitar mais irritações. Não quero confiar mas ao mesmo tempo desejo e tenho medo de terminar sozinha, e sozinha ficar, e de escolhas erradas e passadas me arrepender, e confiei e ainda não cheguei ao ponto do arrependimento, porém feliz não estou.
E agora me resta esquecer, trancafiar mais algumas memorias no porão da minha mente, acumular mais algumas historias em uma pilha de livros velhos que não lembrava que existiam, e deixei pra trás e haverão mais coisas que deixarei e me deixarão enquanto o percurso continua a caminho de sabe se lá o que, indo pra não sei onde, encontrando, partilhando e indo embora, dividindo se em caminhos, escolhas.

Escolhas trazem mudanças, boas ou ruins.

Insatisfação

2010-10-18T01:49:00.005-02:00

É bom e ruim quando não há nada para se perder, o nervoso de estar vazia quando nada se tem ou se teve é melhor do que a dor de não ter, de haver perdido, de se culpar, de se sentir ferido e insatisfeito. Aquele vazio agora parece mais vazio, mais parecido com um buraco, sugando tudo de bom que há por dentro, e agora a busca por aquilo que completa os pedaços perdidos torna-se mais desesperada, mas assustadora.
O pior é ter, é ter que conviver com o medo de perder, de perder o que mais se deseja, ou perder o desejo por aquilo antes desejado. Medo das palavras, medo das lembranças, medo de ser consumido pelo pavor, simplesmente apavorante, medo da insatisfação. É, a insatisfação, depois de ter, nada parece o bastante, tudo parece imcompleto demais, um copo meio vazio, uma historia previsível meio chata, um pouco barata, não chama muita atenção.
Antes havia indiferença, mas essa precisou ser deixada a parte, para que algo completasse os espaços que a criaram, todavia esses pedaços começam a desmoronar e em algum momento cedem, deixando um espaço ainda maior, uma bagunça de escombros e poeira. Então tenta varrer isso pra longe, algum lugar um pouco escondido, algum deposito em um lugar perdido onde as coisas que já não quer começam a acumular, e a bagunça cresce, e não percebe que esta a despedaçar-se como pétalas de uma rosa na mão de quem não tem delicadeza para toca-la.
E precisa voltar, e quer voltar, voltar no tempo, reviver os momentos, ou voltar a ser o que já foi quando nada tinha, porém não tem forças para alcançar, e no fim, sobra a insatisfação e as memorias, comendo tudo que tem dentro, um parasita, vivendo e se alimentando dos restos de alguma coisa que já não dá pra definir.

"I Need Your Love, I'm a Broken Rose"

Só Hoje...

2010-10-09T14:39:00.004-03:00

Hoje, talvez só hoje, quero me machucar e viver, quero respirar e inspirar o ar de uma vida que nunca quis, só por hoje não quero fugir , mergulhar nos sentimentos que não me pertencem mas fazem parte de mim, de quem sou de quem não quero ser.
Por hoje não quero mais pensar nas coisas que não posso ter, nem no que não posso oferecer, só por hoje e por mais um dia quero olhar pro céu e fingir, só fingir, que estou bem.
Sem sentido na vida porém covarde demais para a morte, que é tão desprovida de sentido, talvez mais, talvez não, talvez.
Sou feita e existo, e fui criada e me crio todo dia, e tenho dúvidas e não sou perfeita e sou insegura, e segura de minha insegurança, até nisso há contradição. E me machuco assim sei que permaneço vivendo e respirando, e me protejo por medo da vida, porém continuo a viver, uma semi-vida que não consigo abandonar, que no âmago do meu ser e sem perceber, acabo protegendo e dando forças pra crescer e me devorar.
Tenho medo de abrir os olhos e ver que tudo isso não passa de um sonho. O sonho de alguém que não sou eu, um sonho meio pesadelo, onde não sei qual é o meu papel. E continuo correndo em direção a lugar nenhum, envolta em palavras que não fazem sentido algum, mas por hoje e só por hoje nada disso importa!

Coincidências Inevitáveis

2010-10-01T02:00:00.011-03:00

"Não Existem Coincidências apenas o Inevitável"

Uma gota de coragem pode mudar todo um dia, pode virar do avesso seus sentimentos, pode mudar tudo o que você pensa que sabia, pode ser bom ou ruim, simplesmente tem o poder, poder de transformar, pode para dar movimento as coisas que permaneciam paradas, estagnadas em algum período do tempo, em um espaço paralelo entre a realidade e o sonho, entre o som e o silencio. Um minuto muda toda a sua vida e tudo o que você achava que seria e que é,uma decisão, o simples fato de admitir algo, qualquer coisa pode transformar você.

Queria saber se existe essa coisa chamada destino? as vezes quero acreditar, só para ter um explicação paras coisas que acontecem todos os dias, as milhares de coincidências inevitáveis, as coisas que se encontram longe do meu controle, do meu conhecimento. As vezes penso que não importa as decisões que eu tome elas me levarão ao mesmo lugar, o lugar de inicio e o que acontece durante a jornada são irrelevantes porque o final será o mesmo, e é ele que importa .E é difícil acreditar que tem algo te levando pra algum lugar,e que a sua vontade é não respeitada, porque simplesmente ninguém pediu sua opinião.

O tempo num vai parar porque o momento é feliz ou triste, e as minhas palavras contraditorias não encontrarão sentido só por que estão a jorrar de dentro da minha cabeça, e o tempo tá passando, e a cada segundo ele fica mais escasso. Tenho pouco tempo em um mundo que tem todo tempo do mundo.

Conquer All

2010-08-26T00:29:00.007-03:00

Por vezes aquilo que se tem e se ama e é tratado como tal torna-se pesado, e insuportável, os braços fracos já não abraçam, as mãos já não suportam, e o conteúdo começa a escoar como se tentasse segurar água, e esta tende a gotejar por entre os dedos até que não haja mais nada o que perder.

Sempre buscando algo, insatisfação, sempre encontrando obstáculos, contradições, quer...deseja...tudo...nada...ao mesmo tempo.
Nem sempre o recebido é o desejado, nem sempre o desejado está ao alcance, nem sempre o que está ao alcance é desejado ou percebido.
Mas quer conquistar, e quando conquista quer mais, e com mais a insatisfação cresce e transforma-se em usura, e esta começa a contaminar e comer aos poucos cada pedacinho do ser como um cancêr atacando um doente, mas este ainda quer mais, quer tudo, ao mesmo tempo, não entende, não quer entender.
Quer conquistar tudo e no fim nada tem.

2010-08-14T07:08:00.006-03:00

E tudo parece igual, e os dias parecem não passar, as memorias permanecem intocadas mesmo tentando esquece-las, derrota-las,nos momentos mais impróprios voltando,um fantasma, o passado, um obstáculo que não pode vencer.
E lembra mas não quer lembrar, e ri quando por dentro chora, ou quer chorar e está chorando, e as lágrimas cristalizam e são guardadas e são jogadas fora,e tudo soa contraditorio e age mas está parada, e fala e grita permacendo em silencio.
Passa mais um dia, dia igual, mergulhado em tédio não fundamentado, as coisas se encontram longe no passado mas parecem próximas no presente, ou diria futuro, talvez esperança, as vezes a mão tenta alcançar, o que já não está, o que se encontra fora do campo de visão, desse horizonte vasto, ilimitado.
e olha nos olhos da dor que sentiu, e quer abraça-la, transforma-la em chama quente, cobertor para um dia frio, aquecer o sentimento agora congelado, mas não há chama que o derreta, porque o coração está quebrado.

Have You Ever...?...As Long As You Don't Forget...

2010-07-09T00:17:00.005-03:00

Alguma vez já perseguiu tão desesperadamente por respostas pra perguntas que nem sabe se são as certas, caminhou por tanto tempo por um caminho que não tinha certeza se chegaria a algum lugar, fez coisas por impulso só pra se arrepender depois, já tentou responder todas as suas duvidas em uma só ação, já tentou se encontrar sem estar realmente perdida, já tentou ser uma pessoa diferente daquela que sempre foi, só por um instante, só porque tudo parece um pouco vazio demais, um pouco entediante demais, já fez de tudo para achar a pessoa que sempre quis ser e não conseguiu abraça-la,olhou tão fixamente para o teto que sentiu vontade de vomitar, se sentiu tão pequeno e fraco olhando fixamente pra algum ponto do céu, por alguns momentos se forçou ou foi forçado a sentir um sentimento falso e então o viu desaparecer como uma luz branda e acolhedora que logo some, ouviu uma música repetidamente tentando se apegar a uma memoria ou esquece-la, já tentou viver e não saber porque, sem procurar sentido.
Alguma vez já...?...Desde que você não esqueça...de agradecer por essa vida sem sentido, sem respostas, sem motivos e pelo tempo que ainda tem para acha-los.

2010-07-04T04:06:00.004-03:00

As palavras fogem, quando são mais necessárias e ressurgem quando já não se fazem precisar, pessoas vem e vão e então descobre-se que nada é o que aparenta.

A verdade é construída tijolo por tijolo e isso a torna relativa e aberta a interpretações, sem vitoria garantida pra aquele que a criou, alguns passos de onde os olhos já não podem enxergar, as paginas foram espalhadas e as palavras atiradas por canhões os desenhos transformado em verdade, a verdade em um vulcão e as mentiras explodindo, sem folga, sem parar.

E existe névoa ao longo do caminho, e nele se encontram mais armadilhas do que pode-se contar, milhões de bifurcações e não se sabe até onde vão levar, os pulsantes corações, caminhando cegos e sozinhos em busca de um ninho, um lugar pra se encontrar e chamar de seu.

Just Time

2010-06-26T00:38:00.003-03:00

O tempo passa, não para, sufoca depois ampara os corações. e as feridas que um dia estiveram abertas se transformam em cicatrizes de algo que foi derrotado pelos anos, dias, horas.
Em busca de ar pra encher os pulmões, já sem lágrimas nos olhos inchados de chorar por algo que foi deixado para trás, um sentimento morno dentro do peito,e um coração que falha ao bater é o tempo apagando as historias de um livro que agora acabou e que já não pode voltar a escrever.
Em um segundo de fragilidade, a magoa enterrada nas profundezas de uma alma castigada é substituída por algum outro sentimento, e a dor já não parece tão grande, as palavras mascaradas por gestos, e as mascaras tornam-se invisíveis e vazias.

As circunstâncias mudam tudo, enquanto o tempo faz esquecer, dando as mãos, tentando vedar o buraco deixado por aquilo que foi arrancado do peito sem aviso ou anestesia. E falta o ar e o som das batidas do coração, e então tem o vazio e o escuro, indo ao encontro do desconhecido, a ausência do que alimenta a alma, a vida.

Imaginary World Is...Everywhere

2010-05-19T01:50:00.005-03:00

Primeiro, Sou um ser e por ser, penso ou acho que penso, e por pensar existo ou penso que existo, e essa minha existência imaginaria, vive e respira ou ao menos parece respirar, e como todos os outros seres imaginados e criados, juntos tentando separar-se, sendo igual em suas diferenças e buscando desesperando ser diferente em suas igualdades,sempre querendo querer pelo fato de desejar algo diferente que acaba por ser igual em sua constante insatisfação.
E uso e usam palavras pra separar o que parece ser diferente e é igual, e é tudo um grande paradoxo.
É complicado e sou complicada, e tudo é de imensa complexidade e ainda simples ao extremo, o problema e que penso, e penso demais e os pensamentos giram ao meu redor e me deixam tonta de tanto pensar. E quero ser única e quero ser igual , normal e comum, tudo ao mesmo tempo, mesmo sem saber o que tudo isso significa, e milhões de palavras vão surgindo em minha cabeça como água jorrando mas nenhuma delas me dá respostas paras as perguntas que de tanto pensar encontrei, e encontrei milhões de perguntas e nenhuma resposta ou talvez não saiba encaixar bem as peças do quebra-cabeça.
Muitas vezes me perdi no caminho e voltei a me achar, ou pareço ter achado, diferente do que era antes mas exatamente igual depois de alguns instantes sem olhar. Mas toda vez que quero me conhecer ou reconhecer, volto a ser e existir e pensar, tento esquecer de todas as palavras que existem pra separar, que ajudam a alimentar as diferenças e preconceito, que é o medo de ser diferente e do diferente, e o incomum e o estranho é o medo de ser e de pensar, é o fato de achar que o diferente é errado, e que existe o normal e comum,que existe o certo, mas todas essas palavras que foram despejadas são só isso, palavras.
Tudo o que existe é a relatividade e imaginação. Tudo o que vê está sendo formado na sua cabeça, e o que você acredita é a verdade, no seu mundo não a mentiras, a não ser que você as crie.

O Tal "LIvro" Indefinido

2010-03-19T00:43:00.003-03:00

Acha que está no caminho certo em seu desejo egoísta de se encontrar, então o inesperado vem pra bagunçar os pensamentos que se formaram em sua cabeça e já não sabe quem é ou onde está. Um sentimento indefinido comendo por dentro te deixando mais uma vez no vazio, o sentido deixado para trás por apenas mais uma lembrança adicionada nesse livro, e as palavras se juntam e juntas viram frases, frases vazias de memórias que só deseja apagar, páginas de um livro que só quer queimar. Faz coisas com as quais se arrepende depois, achando não ser parte do que é, talvez não sendo do que já foi,abre uma brecha em seu medo de errar, com erros só percebidos após serem cometidos, tem a chance de caminhar em outra direção e buscar um horizonte mais amplo, mas se acomoda em seu medo infantil e orgulho inexplicado. Sonha com abrir as asas e voar livremente sem se preocupar com tais banalidades, sonha sem sonhar pois já não lembra do que sonhou, lembra do voar pois seu corpo inteiro implora por algo, a liberdade inconcebível que tem procurado por toda sua pequenina vida, procura responder as perguntas ou apenas joga-las fora, mas é tão pequena diante desse mundo que não pode esquecer, o quanto não sabe e o quanto não vai saber, só sabe que nada sabe e que não pode compreender. É o medo do indefinido, daquilo que não tem palavras para descrever, medo das dúvidas que existem, se é que medo é a palavra certa. E onde está a fé? que move mundos e quebra barreiras. Sente falta de acreditar em algo para se apegar quando nada está bem, apavorado demais pra acreditar e para não acreditar também. Tem dom de ter respostas certas para perguntas erradas, e perguntas certas para respostas que ainda não encontrou, é como ver e nada ver ao mesmo tempo, uma luz tão brilhante que cega, pensar e pensar cada vez mais e mesmo assim não compreender, caminhar em um deserto sedento por água, acha-la e não poder beber. E mesmo com tantas palavras ainda é indescritível, sentimentos e pensamentos andando em círculos, girando em volta do vazio que é a definição, de ser, pensar, de não saber por onde começar a se encontrar, de não haver uma forma de explicar o que tem feito, do que foi feito, o propósito de existir, a verdade atrás da mascara da relatividade, os gritos desesperados de vida não aproveitada que teima em não exaurir que no ultimo momento descobriu que não quer partir. Olhar inexpressivo que já não vê cores e caminha por todos os lugares sem olhar ao redor, procura pela mão que guia, pra sair dos círculos de dúvidas em que está aprisionado, quer encontrar as peças que faltam desse enorme quebra cabeça mas não tem a primeira para dar inicio.Em direção ao futuro tão incerto quanto o presente, amedrontado pelas sombras do passado, sem coragem de viver sem racionalizar, não consegue se aprofundar e mergulhar em nada além de si mesmo, quer diferenciar o certo do errado, saber se pensa o que quer pensar ou o que querem que pense, se usa ou é usado pelo tempo que não para. Abri os olhos. Mas um dia começou e minha luta continua, milha luta pela cinética por deixar esse estado inexpressivo e estático para trás, eu como ser humano nunca estou satisfeita, sempre há perguntas para responder, textos intermináveis expressando sentimentos que não consigo dizer. Então abri meus olhos, a claridade ofuscante em meu rosto, levantei-me, ainda procurando pela razão de faze-lo, tentando lembrar-me do sonho que tive, nada veio a minha memória, acho que demorei demais. Começou o dia, mais um dia de verão, o sol derrete-me e ofusca-me em sua grandeza, eu em minha preguiça de movimentar-me e de seguir com o dia, mais um dia estressante em um formigueiro qualquer, tantas pessoas em seu vai e vem, vendo e pensando aquilo que convém, no momento apropriado, ignorando as visões de vidas que são dadas gratuitamente todos os dias, quase como ser cego por opção, não que eu seja diferente, não é difícil ver através do manto invisível da indiferença, também não é complicado critica-lo, o difícil é remove-lo. O manto se forma sabe-se lá quando, e o porque? é mais fácil não ver, menos doloroso, como uma mulher que está sendo traída, e o sabe mas insiste em ignorar. É engraçado quando se é criança tudo é novo e super-interessante, quer saber tudo, e pergunta tudo, mas em algum momento isso se perde, torna-se algo banal e menos importante, o saber, o perguntar e refletir, se aprisionam em suas próprias vidas, no cotidiano, mergulha tão profundamente em si mesmo que já não pode ver o lado de fora, é nesse ponto onde as cores desaparecem e tudo torna-se preto e branco, tedioso, uma grande rotina. As cores, aquilo que dá graça a vida, que a torna artística e bela juntamente com os sons que raramente escutamos. há cores em tudo, nas pessoas, nos lugares, mas estamos tão interessados em nossa própria rotina que não a vemos, a esquecemos. O mundo é um grande obra de arte que demorou milhares de anos pra se tornar o que é, mas ainda não foi finalizado. Sons e cores em perfeita harmonia, a palavra beleza pode não ser certa para descreve-lo, só vendo para entende-lo. Tantos pensamentos se formam em minha cabeça antes de dormir, levando-me ao encontro de tantas perguntas que me aprisionam em mim, e me deixam nessa falta de cor, nessa falta de som, vagando sozinha no imenso vazio preto e branco, um fantasma sem memória, sem certezas. Querendo sonhar, e sonhando em sonhar que está num campo infinito de um verde brilhante, o céu em sua vastidão anil, olhando enquanto aquelas gigantes formas de algodão brancas e puras continuam a vagar, se movimentar, e eu as invejo pelas coisas que podem ver, enquanto eu estou aqui parada, tentando dizer. E eu digo tudo o que não posso escrever,escrevendo o que não posso dizer,escrevo relatos dos pensamentos que não consigo fazer compreender. Sentei-me aqui tentando inspirar as idéias para expressar as palavras que podem levar-me a compreender as tantas coisas que venho tentando dizer, os pensamentos girando, anseio pelo grito , por vomitar as tantas palavras incompreendidas, porém encontro-me de estômago vazio, as palavras que lá estavam, já não lá estão, olhei para o lado e vi uma foto que fui obrigada a tirar, um olhar vazio, algo que me leva a recordar, fotos seriam pra isso? me guiar as profundezas das minhas memórias, dificilmente lembro me das coisas que me foram ditas, ou das pessoas que por vez já passaram por minha vida, mas sou obrigada a relembrar do que está gravado em meu inconsciente, coisas que preferi apagar ou apenas esqueci. E tudo começa pela infância, quando se é tão vivo, que a vida transborda pelas brechas, quando tudo é novo e tem cheiro de novo, e existe a empolgação de quando se ganha um presente muito desejado, curiosidade e energia infinita , quer saber tudo, e tudo pode, para depois sabe que nada sabe e que esse conhecimento da figura inteira não vai obter, com a esperança nos olhos de criança que ainda não conhece o mundo em olhos indiferentes cheios de ganancio de materia de energia carregada que cega e deslumbra. E tudo é colorido e preto e branco ao mesmo tempo, e elas se misturam e se confudem na cabeça e as palavras que descrevem já não existem ou perderam-se pra nunca encontrar, juntando-se em desenhos nessa vida circular faz todo o sentido e nenhum ao mesmo tempo, depende dos olhos de quem vê, e os olhos são espelhos de água cristalina onde se ve o que tem dentro derretendo-se em gotas de significados, despedaçando-se em pequenas partes da essencia de onde saiu, e depois que flui, o fluxo não para e despeja pouco a pouco as coisas que as palavras não descrevem bem, formando imagens da mistura confusa espalhando-se pela folha em branco de um livro que ainda não foi escrito, formando traços coloridos de sonhos não descritos no vazio onde foi esquecido, memorias de tempos que se fora, e que se tenta resgatar mas não se sabe onde encontrar. O que aconteceu com as memorias de criança dos olhos que brilhavam, de sonhos que alçavam asas, por vezes procura a outra parte de si, que completa o vazio de sentir a essencia das coisas que juntas formam seu eu, a nostalgia dos tempos que há tempos já passaram, das peças que o abandonaram no vazio de sentir ou sentir o vazio. É a essencia, a alma da expressão vem do ato de sentir, e é confuso e assustador e é inspirador, todas as palavras que pela mente flutuam vem do sentir em excesso, pela falta de sentido no sentir e da imcompreensão que isso causa, e nada compreendo e uso de artificios pra tentar chegar a compreensão que não tem feito tanta falta, mas falta sinto, afinal o vazio estou a encarar, sentindo arrepios de saudade, de mim mesma, venho tentando completar todas as brechas e buracos abertos e ignorados, as lacunas de imagens queimadas que ainda estão a queimar, e sem saber o motivo algo em mim quer apagar. E está cansada de tentar se encaixar nas figuras de normalidade, tão cansada de ser diferente, a ponto de desejar que todos sejam iguais ao que é, assim deixaria de ser aquela que ninguém entende, e então se transforma em um paradoxo, quer ser como os outros, mas quer manter a si mesmo. Quer estar na cabeça daqueles ao redor e saber o que pensam, ter certeza se está sozinha no mundo, ou compartilha das mesmas ideias e sentimentos, mas ao mesmo tempo que deseja companhia sente se triste por existir pessoas que se sentem da mesma forma, ama e odeia a si mesmo, rindo e chorando ao mesmo tempo, sentindo-se um pierrot diante da transbordante e avassaladora vida, sendo engolido pela realidade, engolfado pelo tempo, e não para, um ritmo frenético de sons e imagens juntando-se e formando alucinações, e vê fumaça, enquanto as paredes derretem, e o teto está a ruir, prestes a cair em sua cabeça, e não vê e não sente e não compreende, e se encontra cega em sua compreensão. Deseja parar o tempo que está sempre a esmagar, e tem tantas coisas que quer fazer e não há tempo suficiente, quer juntar tudo e em um momento estará completo, e a sua obsseção pelo o que não conhece e pelo sentido que não lhe foi dado finalmente se dissipará em uma forma evanescente de algo que um dia existiu, ou não. Senta-se no escuro, repetindo a mesma música de novo e de novo enquanto a melodia se torna uma com sua mente, e a sente girar enquanto suas mão não alcançam o que vem tentando pegar... (Continua... Um dia eu acabou, eu acho)

Sem Rumo

2010-03-13T02:57:00.006-03:00

Mas uma madrugada sem dormir, e eu supostamente deveria acordar daqui a 3 horas, não sei ao certo o que escrever,ainda estou prosseguindo com o meu suposto "livro".
Em meio aos meus paradoxos, as complexidades que fazem parte do meu eu, que odeio e amo, procurando palavras, mas o fato é que aqui estou escrevendo por escrever despejando palavras que não me levarão a lugar nenhum além do circulo infinito de realidade. e eu desperdiço-as e as junto em imagens e as exponho aqui, pra aqueles que querem ver, pedaços de carne, e osso e pele, de alguém que não tem certeza se existe.
E me belisco pra saber se realmente estou aqui, não poderia tudo ser um sonho, ou uma alucinação qualquer, e então eu seria parte de algum propósito que ainda não sei qual é, e seria matéria de imaginação, e talvez o sentimento de aprisionamento me deixasse ir procurar as coisas que me lembro de esquecer.

Um trecho do "Livro"

É a essencia, a alma da expressão vem do ato de sentir, e é confuso e assustador e é inspirador, todas as palavras que pela mente flutuam vem do sentir em excesso, pela falta de sentido no sentir e da incompreensão que isso causa, e nada compreendo e uso de artifícios pra tentar chegar a compreensão que não tem feito tanta falta, mas falta sinto, afinal o vazio estou a encarar, sentindo arrepios de saudade, de mim mesma, venho tentando completar todas as brechas e buracos abertos e ignorados, as lacunas de imagens queimadas que ainda estão a queimar, e sem saber o motivo algo em mim quer apagar.
E está cansada de tentar se encaixar nas figuras de normalidade, tão cansada de ser diferente, a ponto de desejar que todos sejam iguais ao que é, assim deixaria de ser aquela que ninguém entende, e então se transforma em um paradoxo, quer ser como os outros, mas quer manter a si mesmo. Quer estar na cabeça daqueles ao redor e saber o que pensam, ter certeza se está sozinha no mundo, ou compartilha das mesmas ideias e sentimentos, mas ao mesmo tempo que deseja companhia sente se triste por existir pessoas que se sentem da mesma forma, ama e odeia a si mesmo, rindo e chorando ao mesmo tempo, sentindo-se um pierrot diante da transbordante e avassaladora vida, sendo engolido pela realidade, engolfado pelo tempo, e não para, um ritmo frenético de sons e imagens juntando-se e formando alucinações, e vê fumaça, enquanto as paredes derretem, e o teto está a ruir, prestes a cair em sua cabeça, e não vê e não sente e não compreende, e se encontra cega em sua compreensão.

Por Favor... Morram!!!

2010-03-06T21:17:00.006-03:00

Ok...muiiiito tempo depois da ultima postagem voltei.Passei todo esse tempo tentando fugir dos meus sentimentos, principalmente das minhas inseguranças, aparentemente comecei a escrever um livro, que na verdade era algo que comecei pra postar aqui e foi crescendo e ainda não sei ao certo onde termina, se e que já não terminou.

Hoje faltou luz aqui, e o ócio é o ponto de partida pra qualquer coisa que eu venha a escrever, afinal são nesses momentos que não consigo achar distrações e barreiras que evitem que todas as coisas que eu tento jogar fora,que venho tentando incessantemente ignorar venham para a superfície, olhar pro teto em um lugar escuro transbordando tédio, impregnada por sentimentos idiotas que eu tento arrancar não é uma boa opção para uma pessoa dramática e confusa como eu.

Já falei antes que queria que minha vida fosse um filme onde houvesse passagens de tempo e então essa coisa irritante me deixaria em paz, a esperança é a ultima que morre, no meu caso talvez seja a primeira que eu irei assassinar, mas se minha vida fosse um filme, um filme horrível por sinal, eu a única espectadora sairia no primeiro minuto, bom, se minha vida fosse um filme e eu pudesse ter 3 desejos concedidos, o primeiro seria entender, compreensão de qualquer coisa e o que eu tenho buscado por bastante tempo, o segundo seria não ter nenhum sentimento e o terceiro seria te-los de volta, dois desejos desperdiçados, alguém que não sou eu diria.

Sentir é a pior das sensações, que já e o ato de estar sentindo sentimentos, e isso e um pleonasmo idiota, mas eu posso, afinal minha mente e uma bagunça mesmo,sentimentos são irritantes, você sente e nunca para de sentir ate quando não esta sentindo,ainda esta sentindo o vazio de não sentir, e sentir e não sentir é insuportável, e seria a terceira coisa que eu assassinaria (a segunda seria meu modem) , já não aguento mais essa perturbação, nostalgia, vazio, tristeza, irritação entre outras tantas formas de interpretar as situações através dos imprestaveis sentimentos, e todos eles se confundem e bagunçam cada vez mais a minha cabeça, e foi essa idiotice que eu vim contar hoje aqui.
Obs: Eu num viveria sem essa bosta, e muito menos sem esse blog, que me permite expressar tudo que se passa pela minha bagunça.

Palavras

2010-02-14T21:32:00.005-02:00

Palavras e mais palavras se depositando em todo lugar, palavras não ditas, palavras de amor, de dor, medo, de solidão, conforto.

Respirando as palavras tão naturalmente e espalhando-as pelos cantos, sendo levadas pelo vento até os ouvidos daqueles que anseiam por elas, estão em todos os lugares procurando por aqueles que a desejam, aqueles que a temem, os que as amam e os que apenas usam-na como instrumento de comunicação.

Por vezes são consideradas arte por aqueles que a dominam, expressam sentimentos, como o tão falado amor, podem virar xingamentos, ferir como o gume de uma faca, causando dor.

Há aqueles que temem o silencio e simplesmente despejam palavras sem parar, que nem sempre significarão algo ao ouvinte, palavras podem mudar vidas, formas de pensar, é uma arma extremamente poderosa e também perigosa, é preciso ser cauteloso ao usar.

E o silencio dá medo, é nele que todas as palavras não ditas, aquelas girando ao seu redor vem a tona, aparecem pra confundir sua cabeça, te fazendo vagar pelo imenso vazio que é ser, existir, permanecer.

Mais uma palavra, a palavra liberdade, ela existe? talvez eu tenho confundido, talvez seja realidade, talvez imaginação, pode ser vida, o que faz todas essas palavras girarem e continuarem a procurar seus destinatários, continuar caminhando , pode se chamar sonho, tantas palavras pra algo que não tenho uma palavra exata pra expressar, pode ser que nem as minhas próprias palavras possam se encontrar pra formar algo que vá mudar alguma coisa, dentro de mim ou de você, talvez eu não saiba o que estive tentando dizer.

Tsubasa dakara...

2010-02-11T01:02:00.003-02:00

Sempre estive em uma busca, busca eterna, incansável, meus pés calejados de andar sem rumo, procurando no escuro por algo que não sabe o que, onde está, por onde começar a procurar.

Me pego de olhos fechados tentando imaginar para onde ir, só para permanecer no silencio dentro desse imenso vazio, só mais um lugar frio envolta por pensamentos,os livros se empilham ao meu redor, enquanto procuro as palavras que mudarão a minha vida, pintarão o mundo, fora de mim, já não há mais canções para cantar, essa voz evanescente caminha livremente pelo ar, chegando a lugar nenhum, olhos que não enxergam muito bem, encontram o luar, percebendo sua pequenez em comparação a esse céu estrelado, nesse universo tão vasto, cheio de coisas que nunca irei saber, me perguntando se o que sei agora algo significará, ou é só mais algo irrelevante pra jogar no mar.

Olhando o horizonte distante, descobri o que estive procurando, sonhos, fé , objectivos, sentido, mas pra onde isso me leva, qual é o valor da descoberta, eu não sei,e estou com medo e preguiça da reflexão,então agora as recém encontradas asas alçaram voo finalmente,rumo ao longínquo futuro.

E Lá Vem o Amor de Novo...

2010-02-07T00:15:00.004-02:00

Ainda é verão, mas estamos todos na primavera de nossas vidas sentimentais, todo mundo vivendo, ou buscando uma paixão, tentando suprir suas carências de afeto.

Todos em algum momento já buscaram o amor, poucos o encontraram, alguns acabaram por perde-lo,outros agarraram-no com toda a força que possuíam.

Em algum momento de nossas vidas sentimos a necessidade de possuir esse sentimento tão disputado ,tão divulgado e propagado, quem não conhece o amor, aquele sentimento indescritível, os dois amantes, coração batendo rápido e o pensamento não foge do ser amado, quem nunca se apaixonou, nunca sofreu por amor, nunca quis fugir para um lugar onde só houvesse os dois.

Sempre pensei no fato de haver algo que seja certo ou errado com relação a qualquer coisa, sempre achei isso tão relativo, pra mim sempre foi assim, cada um sabe o que é certo e errado para si, nunca acreditei na moralidade ou nos bons costumes, vi e vejo os seres humanos como cascas vazias ao nascer que vão absorvendo a cultura, os pensamentos como uma esponja e depois constroem os seus próprios encima de algo pré-definido por religião, cultura, os pensamentos daqueles ao seu redor e daqueles que vieram antes, talvez isso seja o que chamamos de evolução, aprimorar os pensamentos pra que esses sejam plausíveis ao tipo de vida que temos, mas ainda vejo pessoas com pensamentos tão primitivos, que me fazem querer vomitar, aqueles que ainda tentam aprisionar tudo que é diferente e incompreensivel ao seu pequeno horizonte, acuando aqueles ao seu redor e forçando-os os seus mesmos pensamentos, eu simplesmente não consigo entender.

QUEM decidiu o certo e errado? "QUEM decidiu o que era feio?QUEM escolheu o bem e o mal?" QUEM?

Love...

2010-02-03T01:48:00.003-02:00

Eu não sei se um dia eu já soube o que é, sempre ouvindo sobre amor,sendo super estimado, ouvir que é a melhor sensação do mundo, amar e ser amado,novelas, filmes, músicas só falam dele, encontra-lo, perde-lo, a falta dele, o excesso dele, ouvir que o amor salva tudo, amor move o mundo, e ele não faz parte de mim, ao menos não lembro de já te-lo sentido por alguém.

Não sou o tipo de pessoa que sente saudade, apesar de dizê-lo quando é conveniente, eu estimo algumas pessoas pelo que já fizeram por mim, mas é algo um pouco raro.

É provável, quase certo, que o problema sou eu, sempre é, eu sendo movida pela minha cabeça, levada a escrever, por ser inexpressiva, apática, insegura, sempre fui a diferente, aquela que não quer ficar com ninguém, que nunca teve um namorado, que não se apaixona, que não tem o que falar quando chega nesse assunto, que só ouve, enquanto os outros pensam no quão estranha eu sou, por me abster de tudo isso, e por não sentir falta.

Desde que eu me lembro, que existo,que sobrevivo, eu nunca fui fã de abraços,beijos, contatos físicos em geral, se isso acontece é por educação, e não me entendem por isso, é complicado, mas eu sou complicada e a parte de mim que eu conheço melhor.

Open My Eyes

2010-01-30T00:19:00.007-02:00

Abro meus olhos, espelhos que refletem a alma, águas calmas em dias ensolarados, mar devastador em dias tempestuosos ,abro os braços buscando a liberdade que não sei o que é ou como encontrar, abro a boca, despejando palavras, cheias de significados e vazias de sentimento, algumas vezes o contrario, abro a mente, tão controversa, tão complicada, as vezes tão simples, me sobra abrir o coração, mas esse só serve pra bombear o sangue que ainda corre pelas veias, nada mais, nada além de algo biológico, ou é nisso que gostaria de acreditar.

Ouvir o silencio, de estar comigo mesma, apesar das frustrações, dos pensamentos,das duvidas, não entendo a necessidade de outros, apenas sei que ela existe, e que queria deleta-la, e não gosto das expectativas, dos questionamentos, dos olhos que vêem através de mim e da minha armadura, apenas aceito, querendo nega-las mas não há rejeição.

Não sou boa com as pessoas, não as entendo, e não sei se elas a mim, normalmente não sei bem o que falar, e raramente as percebo, as pessoas ao redor, sempre mergulhada em algo, em mim mesma, num livro, em uma música, na visão.

Me concentro, em tentar mudar, e me frustro por não conseguir me aceitar , me apego a quem sou, pelo conforto e estabilidade que isso parece passar a maior parte tempo, ficar sozinha não machuca, é isso que quer pensar quando está junto, a solidão doí mais, se pergunta o que fez de errado, se pega cansado de estar consigo mesmo, rodeados daqueles mesmo pensamentos, aqueles sentimentos, tédio, monotonia, memorias tudo girando ao redor, e isso leva a instabilidade emocional, chora sem motivo, um vazio incompreensivel, quer gritar, sair por ai, se encontrar em algum lugar desconhecido, sendo alguém novo, mudando de personagem a cada dia, negando a si mesmo.

Words...

2010-01-27T03:01:00.000-02:00

As vezes um ato de bondade
Pode ser mais poderoso que uma espada
As vezes uma palavra,
Pode desferir milhares de golpes
Ainda não consigo distinguir
Certo do errado
Ainda não consigo fechar meus olhos
Agora cansados

Já não quero chorar
sem motivo aparente
Já não quero alcançar
Um olhar indiferente

Andando sem rumo
Procurando respostas
pra perguntas que ainda não encontrei
As vezes acho que ainda não despertei
Do meu sono profundo
Acordada ainda estou
Mas vida não pareço encontrar
Parece tão difícil
Continuar a respirar

Lá Vem...

2010-01-26T01:41:00.007-02:00

Eu só quero gritar,quero fugir, espernear, explodir minha cabeça, eu to cansada de tudo, principalmente de mim mesma, to cansada de ser complicada, to cansada das dúvidas, to cansada de não saber quem eu sou, de tentar descobrir, de não ir a lugar nenhum, simplesmente cansada de cansar.

E a paciência não é uma das minhas virtudes, como eu posso decidir qualquer coisa, quando eu não sei o que eu quero, quem eu sou, o que eu sou capaz, eu não quero mais chorar, eu não quero pensar, é irritante viver assim, eu quero achar um sentido pra minha vida monótona, ou pelo menos uma distração, acho que vou começar a sair mais, ou me mergulhar de vez em livros, estudar, vai ver eu não preciso entender nada, vai ver eu só preciso fazer qualquer coisa, continuar tentando viver...vivendo como se já estivesse morta.

Procura

Procura desesperadamente por algo
Lugar, pra preencher a falta
Que não vê
Que só sente, não compreende

She's Don't Wanna Live but don't wanna die
She´s not okay, She's just a liar

Suprir
O vazio que te faz implorar
Transformar
Feridas abertas em cicatrizes
Concertar
Os pedacinhos de si mesmo e
Caminhar pra um novo amanhecer

She's Don't Wanna Live, but don't wanna die
She's just want to sleep
She's just wanna find

?

2010-01-19T01:18:00.004-02:00

Acho Incrível o poder que as pessoas tem de tentar destruir a si próprias e as pessoas ao redor,
Eu não entendo (mas uma das muitas coisas que não entram no meu cérebro bugado) o que leva uma pessoa a tentar destruir a própria família, não entendo o que leva uma pessoa a se entupir de drogas, eu não entendo uma pessoa que planta a discórdia, que destroi tudo que tem, que afasta as pessoas que a amam (ou amavam), pra terminar sozinha, se arrepender, se afundar mais e mais, mergulhar cada vez mais fundo na solidão, na amargura.
Seria isso fraqueza, tristeza, inveja, medo, o que seria? Eu sempre achei que pessoas que tentam se destruir, são pessoas que não aguentam a dor que levam consigo, mas também sempre acreditei que não há dor que não possa ser superada, pra mim os obstáculos aparecem no nosso caminho pra que nos tornemos pessoas melhores, mais fortes, mas será isso mesmo? Eu realmente não sei, e não sou o tipo de pessoa que acredita cegamente, as dúvidas sempre estão aqui, me incomodando, eu realmente não entendo o ser humano(isso inclui a mim mesma), eu sempre me pergunto o porque de eu estar aqui, de eu existir, de eu ter nascido aqui e não em outro lugar ,qual sentido teria minha vida, Pra onde eu devo olhar.
Por muitas vezes eu quis ver a vida por outros olhos, ser uma pessoa diferente, e eu sempre tive medo, de o tempo passar e eu perder minha essência, eu sempre tive medo de o tempo passar e eu me transformar em alguém sem forças pra lutar pelo que quer, pra lutar por aqueles que ama, sempre tive medo de me tornar uma lembrança ruim nos pensamento de alguém, tive e tenho medo de fazer os outros sofrerem por minhas atitudes, por isso sempre acabo me afastando de tudo, e ficando com medo, de me destruir.

É Sempre Assim...

2010-01-17T11:45:00.004-02:00

Ultimamente eu tenho me sentido extremamente ansiosa, ansiando pelo futuro, as vezes me percebo vendo a vida com um filme em câmera lenta, as vezes eu queria que tivesse aquelas cenas de passagem de tempo, mas não tem, eu sou obrigada a viver cada dia ,todo dia, procurando por mim mesma, querendo fugir, e sendo obrigada a enfrentar meus medos, dando com a cara nas palavras,nas opiniões, nas memorias, no que eu sou, nas confusões que são parte do cotidiano da minha mente, sempre girando.
Os dias chuvosos, eu os amo , e os odeio, sempre espero que a chuva lave tudo, mas os sentimentos sempre ficam aqui dentro, o vazio, as perguntas, eu continuo convivendo com isso, e quanto mais eu tento não pensar, continua a me assombrar, e ai vem as noites de insónia, agora que estou desocupada , cada vez mais frequentes,a vontade de escrever que a tempos tinha perdido, voltou, sinal que as coisas que tranquei se libertaram junto com a ansiedade, vindo pra me assombrar e consumir por dentro, vivendo cada dia, esperando pelo próximo, e eu não sei o que eu quero, ou onde está, quando penso que evolui, que mudei pelo menos um pouco, me percebo sendo a mesma pessoa, presa no mesmo circulo de erros e acertos, a verdade é que sempre que anseio por mudanças, eu mudo o exterior e o interior permanece estático, imutável, parado.

Ok...Lembrei Que Isso Existe! óoooh

2010-01-17T10:55:00.005-02:00

Estou eu navegando pela minha muito boa ( só rindo pra aguentar essa bosta) Internet(3g), lendo alguns blogs, dai eu tive um estalo, um click, eu tenho um blog (inútil) que ninguém lê, mas é bem legal escrever nele, dai me perguntei qual era o link mesmo? bom eu lembrei(com ajuda do blogger, claro), então vou voltar a postar aqui, pq num tenho nada pra fazer, me formei (finalmente?) e agora to sofrendo com o fato de sair do ninho e ter que dar meu jeito.
Finalmente acabou as idiotices da escola, eu já num aguentava aquele hell em formato de prédio, agora eu estou vegetando novamente, vegetando nos livros,desenhos e músicas. Me descabelando com a pergunta "What the hell eu vou fazer da minha vidinha monótona?"ai vem a resposta "Sei lá"
Ultimamente estou viciada em Ana Carolina, as músicas daquela mulher grudaram na minha cabeça, vai passando de uma pra outra, já ta tudo girando com tanta Ana carolina, mas tenho estado mias inspirada pra escrever minhas besteiras, acho até que vou postar algumas aqui, ninguém vai ler mesmo. T_T

Let's Make a Diary Of It...

2009-08-19T23:53:00.004-03:00

Eu não sei porque vou perder meu tempo escrevendo aqui, acho que to usando esse blog como um diário, embora não fosse minha intenção, eu num to aguentando essa agonia no estômago, esse sentimento queimando enquanto eu me sinto atrofiada, parada sem saber o que fazer.
Sempre há o que fazer, mas é impossível saber o que é certo, é muito chato ter que enfrentar consequencias, eu queria matar tudo ao meu redor(sim, eu não to bem e eu não sou normal), eu to me sentindo muito insatisfeita, eu quero fé, eu quero força, eu quero coragem e tudo isso me falta, parece que quanto mais eu procuro mas distante tudo fica, eu tento mudar e tudo me leva de volta ao ponto de partida, eu me sinto andando em círculos, um cachorro correndo atrás do próprio rabo.
Eu quero um sonho, um sentido, eu quero confiar, mas só da pro confiar em mim mesmo, eu quero ter fé em algo superior, mas ta demorando demais, esses sentimentos estão me consumindo e eu não quero me perder, eu tento procurar as respostas, eu tento não me abalar com os fatos, mas ainda assim eu choro a noite, pedindo por seguir o caminho certo, eu devo estar fazendo tempestade num copo d'agua (é normal, afinal sou dramática), mas eu to sem animo pra aguentar, sem animo pra sorrir, sem paciência pra esperar.
Nesse momento eu odeio tudo ao meu redor, e sinto raiva, como uma chama queimando por dentro,eu detesto todos, e principalmente a mim mesma. (Mas isso só deve ser mais uma depressão)
Eu quero gritar, quero tirar esse nó da garganta, quero perder o controle e dizer tudo que eu nunca disse, mas agora a unica coisa que eu quero é que tudo exploda.

Slave

2009-08-14T15:28:00.003-03:00

Sou uma escrava de mim mesma, da minha mente, sentimentos, inseguranças,moralidade, de todas essas coisas que me fazem humana. Eu costume me perguntar isso está certo?o que é certo? Existe um certo? Me perguntar, porque eu simplesmente não entendo, nem a mim, nem aos outros, eu só não entendo, então só me resta perguntar, e perguntar mais. Eu sou escrava das minhas dúvidas, insisto em procurar por um sentido, que eu não acho nem em mim, nem nos outros, nem em algo que eu goste ou em Deus, insisto em perguntar porque eu to aqui nesse mundo tão grande sendo tão pequena, o porque de eu ter que viver, estudar, conviver com pessoas, sentir algo por elas ou não, porque de nem sempre as coisas serem justas, porque de poucos terem muitos e muitos terem pouco, o porque de eu nunca conseguir estar em paz comigo mesma,sempre estar rodeada por pensamentos, e perguntas, e inseguranças, girando ao meu redor , me deixando tonta, querendo saber se é assim com todos, ou só alguns, querendo entender, querendo ser só mais uma e ao mesmo tempo especial, sendo contraditoria e complicada. As vezes eu só peço por ficar sozinha, simplesmente sozinha, eu e o silencio, sem pensamentos, sem medos, sem expectativas, as vezes eu só queria deitar no chão e olhar pro céu, contemplar essa imensidão, o universo, as estrelas, as vezes eu quero gritar, as vezes quero cantar pra dormir esperando acordar e ver um lugar que seja o meu lugar, as vezes eu só quero poder cantar e cantar e cantar, pra apagar tudo, procurando um sonho.

What are you looking for?

2009-08-04T04:43:00.005-03:00

Caminhar sem rumo buscando algo incerto sem saber se minhas mãos podem alcançar. Pensando, em tudo e em nada, refletir, criticar, tentar sabe se isso me leva ao algum lugar, e ao mesmo tempo voltando ao ponto de partida. Tantas perguntas, desejos, sonhos, conhecimentos, tantas coisas que fazem meu tempo parecer tão curto, medo de viver uma vida sem significado, de não mudar nada, nem em mim, ou qualquer outra pessoa, de não achar o que tenho perseguido, mesmo que eu ainda não saiba o que é. Olhar no espelho, Tantas faces de mim mesma misturando-se pra ser uma só, enquanto descubro o que sou , perseguindo quem quero ser, esperando que um dia eu poça dar as mãos pra essa pessoa, torna-la minha, eu. E não sei o que espero do futuro, sei que procuro, e espero, e desejo, e anseio as respostas para todas essas perguntas, e perguntas novas para continuar esse ciclo, infinito, de buscas e apredizagens para ser alguém melhor, alguém que ainda não sou, e que não sei se está ao meu alcance. No final, apenas quero dar sentido a minha existência, encher minhas vazias memorias, colorir meus olhos com pinturas de vidas, desenhando sonhos, cantando tristezas pra compor alegrias.
Agora sou uma lagarta em um casulo, lutando desesperadamente para transformar-se em uma linda borboleta, pra voar além do horizonte.

What you see?

2009-07-31T23:39:00.002-03:00

Eu ando pelas ruas desse meu mundo, algumas vezes preto e branco, algumas vezes colorido, é difícil enxergar as cores (é não é problema de visão).
Todos os dias eu passo pelos mesmo lugares e raramente percebo qualquer coisa, a paisagem, as pessoas, as cores de tudo ao meu redor é tudo meio descolorido, disforme, obrigatório.
E as pessoas, a cada pessoa que passa ao meu lado, nesse chão que tantos já pisaram, elas parecem indiferentes a mim e eu a elas, as vezes me julgando por uma roupa ou maquiagem ou simplesmente beleza exterior, raramente se imagina que essa pessoa também tem um mundo complexo e cheio de emoções e medos assim como todos nós.
Dentro de cada pessoa, atrás de cada olhar, a um universo inimaginavelmente complexo cheio de alegrias e tristezas, de duvidas, mas quando que nos paramos pra pensar que somos todos iguais, unidos por uma dádiva e ao mesmo tempo maldição chamada humanidade, somos todos imperfeitos buscando por sentidos para as nossas vidas, mas nós mergulhamos tão fundo em nós mesmos, em nossos problemas, vida, cotidiano, enfim que esquecemos que não estamos sozinhos no mundo, raramente nos preocupamos no que é bom para o todo, e perdemos as coisas que nos deixam saudáveis física e mentalmente as cores, os sons, a musica que se constroi diariamente, deixamos escapar por entre os dedos pra sermos infelizes

Publicar postagem

Please Forget That I forgot!!!

2009-07-31T14:11:00.004-03:00

OK, blog esquecido, sem conteúdo construtivo(parece comigo), gripe desgraçada (será que é suína?) , Como ninguém vem aqui ver que pensamento idiota eu escrevi, então acho que não há problema, mas sei lá vou tentar usar de alguma criatividade ( que eu não possuo) e escrever algo.
Ps= Se desejam ver algo construtivo vejam o blog do Relíquia ( Falando com as Paredes)
Me pergunte, Porque eu lembrei do blog? Vai Saber. Torcendo pra não ter aula devido a gripe suína, como uma Otaku(Otome) maluca, vendo Azumanga Daioh pela 666 (sim, eu gosto desse número, por isso repito sempre, Ps= Não amo Satan) e ainda consigo rir com as piadas sem graças de uma génio de 10 anos que está no ensino médio(hoho).
Ahhhhhh, que falta do que fazer, encerrar esse post improdutivo logo!
Na Foto um Pouco de Fã Service!!! Sakaki (Hehe)

Bye Neeeee!

Personagem Ficticio Real do 999

2009-05-15T20:16:00.004-03:00

Vou falar do personagem fictício que é real que se chama eu.
Sou viciada em animes e mangas e vendi minha alma pra algum desconhecido pra poder pagar as despesas.
A principio tentei vender meus órgãos, mas ninguém quis e olha q sou saudável, apenas fumo, bebo e me drogo, então tentei vender o corpo (bitch mesmo) mas ninguém queria pagar, queriam de grátis só porque sou feia, vê se pode, então me restou vender a alma, e nem tinha pensado nisso, mas tipo um doido falou que me dava grana por ela, eu precisava muito dos mangás que eu já li então vendi.
Sou eu louca? disseram que sim, mas quem não é louco?
Agora estou precisando de mais dinheiro porque a lista de mangas tem crescido, estou desempregada porque sou inútil, e por pura preguiça de viver e respirar, só num tenho preguiça de ler os malditos mangas viciantes do 666, já num sei mais o que vender, se alguém tiver alguma ideia ou quiser alimentar meu vicio, por favor comente!

Yeah! I'm a Fake and I'm a Character

2009-05-04T18:22:00.003-03:00

Sim! Sou uma farsa, um personagem!

Todos somos personagens principais de nossas próprias vidas, participantes desse grande espetáculo,onde brigamos por mais um minuto no palco, e aqui estamos pra promover nossos personagens, de atuações convincentes ou não, de sofrimento em vão.
Posso dizer que de muitos personagens sou formada,de várias faces de mim mesma, que ainda estou por conhecer, talvez eu seja um farsa e uma cópia, talvez esteja enganado, e eu seja eu mesma, e não só um reflexo seu no espelho, talvez o ego tenha cegado, talvez as minhas palavras tenham chegado com outro significado, porque era o que queria ouvir.
Veja, Ouça, Cresça, veja as pessoas ao redor. Você não e o centro do mundo!

E eu sou, e fui e serei, não preciso de exemplo ou original, posso encontrar meu caminho, quem sou e no final ainda serei eu e ninguém mais.

Believing

2009-05-04T03:03:00.008-03:00

"So Make Your Wish, Do You Have It? Good, Now Believe in It With All Your Heart"One Tree Hill 5X13

Um pequeno gesto, palavra, um olhar, qualquer coisa pode afetar nossas percepções, mudar nossas opiniões deixar o mundo de cabeça pra baixo,aqui escrevendo, fingindo que isso vai me levar a algum lugar, ou me oferecer respostas, assim fácil, mas eu sei, nada é fácil, as coisas precisam ser merecidas, conquistadas, é preciso força, coragem, discernimento pra se viver uma boa vida.
Força pra poder levantar quando a vida te fizer cair, coragem pra revidar, continuar andando, buscando o seu lugar, discernimento pra não ser só mais um.
E eu me digo isso todos os dias, tentando botar um sorriso no rosto, e afastar todos os medos.
É incrível como pequenas coisas podem te afetar, as vezes um sorriso, um abraço de alguém que você goste pode mudar tudo que esta se passando na sua cabeça e no seu coração.
As vezes eu procuro a força, e num acho, a coragem, nem sei se algum dia eu tive, as vezes eu fico perdida, e me sinto sozinha, e então eu tento me convencer, e chorar num adianta, mesmo que as lágrimas caiam sem eu perceber.
Eu tenho tudo e não sei dar valor, gosto do que tenho, e amo o que perdi, as vezes as coisas entalam na garganta, algumas vezes não sei o que eu faço aqui.

E essa foi mais uma noite de insónia, pra depois me entupir de cafeína quando o sono finalmente chegar e eu tiver que sair...Post idiota nem eu sei porque eu escrevi essas coisas, deve ser culpa de One Tree Hill.

The Fear...

2009-04-30T19:28:00.005-03:00

O Medo meu maior companheiro, segundo maior inimigo( primeiro sou eu mesma).Sentimento que domina, trava, te deixa sem reação, transforma a vida em monotonia, um tédio sem noção. Medo do passado, do presente, do futuro, do que eu falo, o que vou dizer, o que você vai sentir, o que vai me acontecer, das decisões que tomo todo dia, uma paranóia, uma agonia. Medo de discordar e de concordar com o normal, medo de me encaixar, medo de mudar, medo dos pensamentos, de quem sou, dos sentimentos, dos padrões, medo da sociedade, dos políticos, medo do dinheiro, e de não ter, medo da ganancia, medo de não viver, medo de morrer antes de fazer algo. Medo de ser humana, medo da humanidade, medo de desacreditar, e de acreditar também, medo de estar errada, medo de estar certa, medo de me machucar, medo de ferir, medo de contradições, sinonimos, antonimos, português, medo de matématica, medo de sonhar alto demais, quebrar a cara, medo de levantar e seguir, deixar o passado pra trás, medo de esquecer, de lembrar, medo de viver. Medo do que desconheço e do que conheço bem, de você, de mim também, medo de sempre fugir, e de enfrentar, o medo é um vicio e tenho medo de viciar.
O medo me domina é não sei como me livrar!

Não sei sobre o que falar...

2009-04-27T20:18:00.002-03:00

"Aqui estou eu para encontrar a verdade
E pelo que eu sei
Você é aquele a me mostrar
Você pode dizer ao meu espírito
Como crescer" In Quest For - Avantasia

To aqui entediada, ta chovendo la fora, to depressiva aqui dentro, quero respostas (alguém ai pode encontrar pra mim?) resolvi postar, mas nem sei o que (ou seja poste inútil, adolescente depressiva escrevendo qualquer coisa pra se distrair)...
...
...
Ahhhhhh! Cabeça não funciona!!!

"O Caminho pra Estupidez é Cheio de Boas Intenções!"

2009-04-21T17:24:00.003-03:00

Vamos fazer desse blog, um blog sobre opiniões, minhas opiniões e aqueles que queiram discuti-las e expor suas próprias!

Hoje resolvi falar sobre cinema,eu sou leiga com relação a isso, mas com as palavras que escrevo aqui não quero criticar nenhum filme em particular, o algo do género. Só achei um tema interessante, conversando com um amigo a respeito de cinema, cheguei a uma pergunta: Cinema estrangeiro é melhor do que o brasileiro? Minha opinião é eu não acho que a seja melhor, eu acho que há um incentivo, divulgação, patrocínio e uma serie de outros fatores que influenciam na criação de uma obra maior do que encontrados nesse nosso país, que deixa a cultura em segundo plano como se ela nos levasse a lugar algum, à aqueles que acham que cinema brasileiro só fala de violência não é verdade, existem uma serie de filmes que não falam sobre esse tipo de assunto, eles apenas são pouco reconhecidos e mal divulgados.

A verdade é que há um enorme preconceito com tudo que é brasileiro, o que é de fora é sempre melhor, mas me digam algo, se você não usufruir de um produto brasileiro, qual é a possibilidade de você saber que ele ruim, e dos próprios fabricantes, criadores ou o que seja, de melhorar o mesmo, eu acho que é praticamente nula, temos que parar de ver as coisas pelas marcas, rótulos, pais de origem, temos que aprender a ver o conteúdo pra comprovar a qualidade!

Só mais um dia normal...

2009-04-20T16:39:00.001-03:00

Mas um dia monótono da minha vidinha sem sal, essa hora eu devia estar desenhando no curso de desenho, mas fiquei com preguiça e num fui, dessa vez minha mãe naum me encheu o saco, naum gritou e num ficou falando por horas, isso me deixa um pouco feliz, mas num acaba com o meu tédio.
Mudando de assunto,hoje vi o Blog de uma amiga minha e havia uma postagem falando do pré-julgamento que as pessoas tem em relação aos roqueiros, resolvi colocar minha opinião, pura falta do que escrever(Me chamem de cópia barata), sou contra qualquer tipo de rotulo, pre-julgamento ou qualquer sinonimo para estes encontrados em algum dicionário idiota, eu acho que cada pessoa é única é isso faz cada ser especial em sua unicidade, se tivéssemos todos a mesma opinião, sentíssemos a mesma coisa ao mesmo tempo, qual seria a graça desse mundo caótico!
Se você não gosta, você pode expressar sua opinião, mas tem de haver respeito, porque tem aqueles que gostam, a pessoas sempre esquecem que pra se ser respeitado, tem de se respeitar primeiro!
Falando de Rock, eu acho essa coisa de roqueiro ser drogado, idiotices de pessoas retrogradas, existem sim aqueles que se drogam, como também aqueles que cometem crimes e muitas outras coisas consideradas contra lei, mas acho estupidez ligar esse tipo de coisa a um movimento musical como o rock, sempre haverão pessoas que farão esses tipo de coisas, mas não necessariamente sendo roqueiros,pagodeiros ou o que seja!
Rock é música, Música é cultura e é arte, é uma forma de expressar como pensamos e sentimos, existe sim uma influencia, mas lembrem-se crianças "Controle da mente, não funciona em gente que pensa!"